Monologo - Le Ferite dell'Abuso da Baby Reindeer

MINUTAGGIO:

RUOLO: Donny

ATTORE: Richard Gadd

DOVE: Netflix

INGLESE

After Keeley moved out, I fell to pieces. Now all that was left to do was stare at the memory of what happened. I started to feel this overwhelming sexual confusion crashing through my body. I thought it might pass, but it became an insecurity, which grew into a raging madness within me. I could never tell whether these feelings were because of him or whether they always existed deep down. Did it all happen because I was giving off some vibe I wasn’t aware of? Or did what happen make me this way? I would feel like everyone who looked at me could see what I was going through. Like they were peering into my soul, seeing the rape and the doubts and the confusion. Like my eyes were these windows onto the most tightly-held secret of my life. I would dream of killing him, chopping his cock off or his tongue out, whichever had done me the most damage, and burning his body to the ground. So after months of hate and anger and confusion, I was left with no choice. I orgasmed quickly, in such a way that there was no denying my desires were shifting. Every day, the laptop called me to it. I felt confused. I felt angry. I felt like I was going through puberty all over again. I started having reckless sex with people of all genders in this desperate pursuit of the truth. I would put myself in fucked-up situations where I’d almost risk being raped again in this attempt to understand the first time. Like if I’m passed around like a whore, then I might at least shed this idea that my body is part of me somehow. Like who cares if it happened before? It’s happened a ton of times now, so what does it matter? But it mattered. It mattered because this is what he wanted. This is what he saw in me all along. Then a feeling so bitter I could almost catch it in my throat. That he’d been vindicated somehow. Now I was stuck, surrounded by pilsner misogynists so heteronormative I could do nothing but crave their approval. Dates and relationships by the dozen. All of which started off in the gutter of what happened.I wasn’t interested in love. I had no capacity for it anymore. I just wanted these people to provide fucking answers. As I spurned and alienated every single one of them. Until I met… She was everything I wanted. Everything I needed. But with every hand-hold or lingering stare came a crushing sense of anger and shame that I was falling in love with her, that I couldn’t hide in anonymity anymore. And, perhaps most bitter of all, that I might not feel this way if he hadn’t done what he did. But when Martha turned up, all that confusion faded… as she reached, seemingly without effort, into the darkest pockets of my insecurity and turned them to light. Martha saw me the way I wanted to be seen. So when it came to the point of going to the police, I just couldn’t stand the irony of reporting her but not him. There was always a sense that she was ill, that she couldn’t help it, whereas he was a pernicious, manipulative groomer. To admit to her was to admit to him. And I hadn’t admitted him to anyone yet. So when the policeman asked… Why’d it take you so long to report it? I don’t know.

ITALIANO

Quando Keeley se ne andò caddi a pezzi. Ora non mi restava che fissare il ricordo di quello che era successo. Il mio corpo venne pervaso da una travolgente confusione sessuale. Pensai che potesse passare, ma divenne un'insicurezza, che fece crescere in me un delirio furioso. Non saprei dire se queste sensazioni fossero dovute a lui, o se ci fossero sempre state dentro di me. Era accaduto perché mandavo delle vibrazioni a mia insaputa, o era stato quell'episodio a rendermi così. Camminavo per strada e sentivo come se chiunque potesse vedere quello che stavo passando; come se stessero scrutando la mia anima, vedendo la violenza sessuale che avevo subito, i dubbi, la confusione, come se i miei occhi fossero finestre che mostravano il segreto che invece io volevo nascondere. Così, dopo mesi di odio, rabbia, repressione e confusione, non avevo più scelta. Arrivavo all'orgasmo, in un modo he non mi permetteva di negare che i miei desideri stavano cambiando. Il portatile mi chiamava a se, ogni giorno. mi sentivo confuso, mi sentivo arrabbiato, mi sentivo come se stessi attraversando di nuovo la pubertà. Iniziai a fare sesso sfrenato con persone di tutti i generi in questa disperata ricerca della verità. Mi mettevo in situazioni di merda nel tentativo di comprendere quella prima volta. Tipo... chi se ne frega se è successo prima, è successo un sacco di volte ormai, quindi che importanza ha. Ma ne aveva. Ne aveva, perché era quello che voleva lui. Era così che mi aveva sempre visto. Poi, una sensazione così amara che riuscii quasi a sentire un nodo in gola. Che in qualche modo lui fosse innocente. Ormai ero bloccato. Circondato da birromani misogini così eteronormativi che non potevo fare altro che abbozzare. Appuntamenti e relazioni a dozzine. Tutte iniziate nel fango di quello che era successo. Non ero interessato all'amore, non ero più capace, volevo solo che quelle persone mi dessero delle cazzo di risposte. E così respinsi e allontanai ognuno di loro. Finché incontrai... insomma era tutto quello che volevo, tutto quello di cui avevo bisogno: sveglia, divertente, sicura, forte... ma ad ogni tocco, stretta o sguardo intenso, arrivava una schiacciante sensazione di rabbia e vergogna: mi chiamo innamorando di lei, ma non potevo più nascondermi dell'anonimato. E forse la cosa più amara di tutte è che non mi sarei sentito così se lui non aveva fatto ciò che aveva fatto. Ma quando arrivò Martha, tutta quella confusione svanì. Perché lei raggiungeva, apparentemente senza sforzo, gli anfratti più oscuri delle mie insicurezze, e lì ruminava. Martha mi vedeva nel modo in cui volevo essere visto. Così quando decisi di andare alla polizia, non riuscivo a sopportare l'ironia di denunciare lei, ma non lui. C'era sempre la percezione che lei fosse malata, che non potesse farci niente. E invece lui era come un pedofilo, pericoloso e manipolatore. Denunciare lei era come denunciare lui, e non l'avevo ancora detto a nessuno. Così quando il poliziotto chiese: "Perché ci hai messo così tanto a denunciarlo", risposi: "Non lo so".